– Psssssst! Desculpe lá… Olhe, faz favor! Irra que este fulano é surdo que nem uma porta! Ó amigo, venha cá! Não me está a ouvir? Ou? Isto é totalmente surreal!Psssssst! Ó chefe, não acelere o passo! Eu vou atrás de si até começar a falar! Escute aquilo que lhe quero dizer! Não seja maçador! Qual é o seu problema afinal? Acabe com essa palhaçada! A correr pela rua que nem um desalmado! Está parvo!?
À medida que um louco se dirigia ao indivíduo, gesticulava para que atendesse o desespero (in)visível. Não adiantou nem um bocadinho pois executou a tarefa de ignorar os chamamentos na perfeição. Na sua situação, procedia exatamente da mesma forma, até porque sou exímio quando de desdém se trata. Insistiu novamente e o homem lá acabou por ceder.
– Já está a escutar ou necessita de um empurrão do Audiospray Ultra? Tome nota deste cenário não vá o Sporting CP tecê-las e “andar ó tio, ó tio” quando realmente acontecer aquilo que estou prestes a dizer que vai acontecer. Já tínhamos eliminado o Arsenal FC em Londres de Inglaterre , a Juventus em Turim de Itália e o Manchester United em Manchester em Lisboa de Portugal! Alguém tinha dúvidas que íamos trepar a Roma em Budapeste, na Puskas Arena? Estava mesmo a ver-se que até os comíamos! Reflita sobre isto!
Mal encarasse aquele tresloucado, o individuo sabia que o esperava estupefação, estranheza e a possibilidade de nunca mais voltar a cerrar os maxilares – em perfeitas condições – assim como aconteceu a muito boa gente aquando da estreia do Big Brother, em outubro de 2000, e o enfoque jornalístico atribuído a todo aquele panorama. Muitas destas almas são alimentadas por sonda e outras refugiam-se nos líquidos. Face à inépcia de estruturar uma simples frase, o insano prosseguiu.
– Eu tinha um pressentimento desde aquele célebre jogo no Emirates. Eu sabia que já estava na altura de o Sporting CP vingar na Europa. Este Frederico Varandas até nisto tem sorte. O Bruno de Carvalho merecia mil vezes mais do que este gajo de conquistar a Europa e arredores, mas o mundo nunca foi justo. Mas adiante! Aquela bola ao poste no prolongamento ditou o Fado daquela partida. Só com muito trabalho e com estrelinha que nos guie é que podíamos vencer nas grandes penalidades com três defesas e dois médios encarregues de as concretizar. É a meritocracia a autorregular-se!
Por entre alguma vergonha, surgem os primeiros grunhidos e os quase sons. Notava-se perfeitamente que o individuo queria dizer qualquer coisa, mas as palavras encolhiam-se à saída. Erigia à velocidade da luz diversas maneiras de o mandar bugiar, de o insultar com a elegância de um smoking da Suits Inc. e com a fluidez daquele cidadão que chamou jornalista a Paulo Portas.
– Pensava que já tinha visto de tudo, mas depois jogamos com a Juventus e com o Manchester United e foi aí que me apercebi da beleza do futebol. Fora, o Esgaio desferiu um remate a 30 metros de distância, aos 87 minutos, e empatou um jogo que podia estar intitulado de “massa é a truncação de massacre: Sporting goleado por 4-0 e com um pé e meio fora da competição”: motivados pelo tento com sorte à mistura, montamos a Juventus e saíram de Lisboa com duas…
– Ganhe noção! Companheiro, estás a seguir-me desde o início da avenida e ainda não calaste a matraca? Vou dar-te um lenço para se assoar e limpar as borras que o vinho tinto deixou à volta do queixo! Eu tolerei-te até agora porque pensei que andar quatro quilómetros o cansassem o suficiente para se calar de vez, mas enganei-me! E agora ainda está a falar de “montar a Juventus e duas… duas quê?” Sê educado! Fala bem! Mas longe de mim! – bradou o individuo com o punho cerrado de nervosismo.
– Com duas horas de atraso. Não me deixou acabar, interrompeu o meu raciocínio… depois percebe tudo ao contrário! Foram eliminados e ainda esperaram pelo avião no aeroporto. Um ambiente hostil, nunca vi daquilo… Mas…. Retomando ao Manchester United… Em Inglaterra o sufoco foi bem maior, dessa vez: defendemos os 90 minutos e, num dos três contra-ataques que operamos, o Paulinho finaliza uma jogada que tem o cunho do Edwards. Ainda me lembro do Maguire a tombar que nem um tordo! Que riso! A vitória magra e sofrida (0-1) foi ouro sobre verde e tranquilizou a equipa para a segunda mão das meias-finais. Depois, em Alvalade, o jogo tomou a forma que lhe quisemos dar e o Trincão, num momento pleno de inspiração, saca um cabrito ao guarda-redes e remata a eliminatória. Antes do derradeiro jogo, como fonte de inspiração e estímulo, o departamento de comunicação do Sporting CP montou todos os golos marcados na prova ao som da música do Titanic – que agora não me lembra o nome – “obrigou” os leões a trazer o caneco que outrora perdeu no covil. Felizmente, eles assentiram! Já vou a essa parte…
O individuo não teve meias medidas e exteriorizou o enfarte que o assolava. Pegou pelos colarinhos do louco, ergueu-o no ar e encostou-a a uma parede.
– ISSO FOI HÁ 15 ANOS, PALERMA! EU E TU ÉRAMOS AMIGOS, UNHA COM CARNE, E A FINAL FOI NO MESMO DIA EM QUE BEBESTE ÁLCOOL PELA PRIMEIRA VEZ! SE EU SOUBESSE O QUE SEI HOJE, NÃO TINHA INSISTIDO CONTIGO PARA TERES EMBORCADO AQUELA STOUT. JÁ VISTE NO QUE TE TORNASTE?
O lunático, rindo e troçando daquela conversa, respondeu na calma que o caracterizava.
– Está enganado. Estou ébrio, mas não tanto. Recordo-me de ontem ter ido ao supermercado com a camisola do Sporting CP, ter comprado legumes e de discutir com um dos funcionários qual seria o melhor método para roubar: usando uma Colt 45 e conduzindo a pessoa ao cagaço ou entrando num supermercado português durante esta inflação louca.
– Então vais fazer o seguinte: tens meia hora para entrares em cinco mercearias ou supermercados e perguntares qual é o preço atual de uma embalagem de leite. Eu fico aqui à tua espera e dou-te boleia até à clínica de reabilitação, ok?
